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Confesse! Não vale a pena negar! É um dos grandes mistérios da Humanidade. Qual Loch Ness, qual Triângulo das Bermudas! O grande mistério dos tempos modernos é os copos a entrarem transparentes e brilhantes na máquina de lavar loiça e a saírem como se fossem aquele vidro fosco do guichet das Finanças.
Pois bem, agora acabaram os mistérios nesta casa.
Cada vez que vejo a minha querida Mulher Mistério de esfregão de palha de aço em punho, tremo de pânico como se estivesse a entrar na cena do duche do Psycho. Não é que Ela me vá esfaquear – pelo menos, por enquanto... – mas é que já descobri há uns anos que estou casado com uma verdadeira assassina de panelas.
A coisa que lhe dá mais prazer é atirar-se a um tacho ou uma frigideira, de esfregão palha de aço em punho, e riscar todo aquele fundo bonitinho até não restar um único centímetro quadrado em condições mínimas de sobrevivência. Faz isto com tudo – até com frigideiras anti-aderentes. Ela é uma verdadeira panelocida em série! Não há panela que sobreviva nesta casa à fúria da minha querida Mulher Mistério.
E é por isso que esta fantástica dica do site Apartment Therapy pode ser a salvação para todos os meus problemas.
Afinal, não é preciso desfazer o fundo de uma panela cada vez que uns restos de comida ficam agarrados. O site fez mesmo o teste com uma panela totalmente estorricada e gravou tudo em vídeo.
É o momento Professor Pardal Mistério da semana. Está a ver aquelas mãos besuntadas de sumo? Está a ver o limão a secar no frigorífico porque teve de o cortar só para espremer umas gotas e não precisou do resto? Está a ver o espremedor que tem no fundo do armário? Agora vai acabar com todos esses dramas que preocupam a Humanidade.
E tudo graças ao fabuloso canal de YouTube How to Make Sushi que fez o favor de partilhar com a sociedade esta incrível dica para espremer um limão quase por telepatia. É fácil, prático, não suja nada e demora menos de 30 segundos.
Confesso: não perco uma oportunidade de usar a palavra "fofinha" sempre que posso. Não tenho qualquer obsessão pela Bumba nem me transformei na Cristina Ferreira da blogosfera, é só mesmo porque acho a palavra "fofinha" fofinha. Não sei se percebeu a ideia, mas, se calhar, é melhor não perder mais tempo com esta conversa.
A verdade é que a fronteira entre a quinoa fofinha e a quinoa empapada é tão ténue como o cabelo do Pedro Passos Coelho. E por isso é muito fácil tornar aqueles deliciosos e soltos grãos de quinoa numa argamassa perfeita para colar os tijolos de sua casa. A não ser...
Não é só mais saudável, é também mais light. Aliás, segundo uma nutricionista, citada pela prestigiada revista US News, a massa chega até a ajudá-lo a manter-se magro. Isto, claro, se não a encher de natas e se a cozer da forma correcta.
Mas, antes de falarmos da forma mais saudável e dietética de cozinhar a sua massa, deixe-me só citar um estudo que, com tanta citação, já me sinto o Miguel Sousa Tavares do fogão. Cada italiano consome, em média, mais de 22 kg de massa por ano. Em comparação, cada americano consome pouco mais de 7 kg. Não é preciso dizer que os americanos têm um índice de massa corporal que é, em média, mais de 3 pontos superior ao dos italianos, pois não?
É um dos grandes dramas da sociedade culinária. Aqueles deliciosos ovos mexidos molhadinhos e cremosos são tão instáveis como o humor do Barbas em dia de jogo do Benfica. Às vezes ficam deliciosos, outras vezes ficam desastrosos: secos, duros e intragáveis.
Há algumas dicas boas para garantir uns ovos molhadinhos e apetitosos, mas quase todas exigem a perícia de um chef Michelin em potência. Quase todas... porque há uma que é facílima de seguir e que lhe garante uns ovos perfeitos. A técnica é da autoria do famoso Jacques Pépin, um chef francês que se tornou quase uma lenda do mundo dos ovos.
A minha querida Mulher Mistério já conseguiu, por duas vezes, transformar a nossa cozinha na pista de dança do Kiss em noite de festa da espuma. Perante a inevitabilidade da falta de detergente para a máquina de lavar louça, resolveu experimentar colocar detergente para lavar a louça à mão. Resultado: a meio da lavagem, a máquina começou a deitar espuma por todos os lados. O chão da cozinha ficou totalmente coberto de espuma e eu acabei a noite, de esfregona em punho, a tentar que o rio de espuma não chegasse à sala e aos quartos.
Da primeira vez, até se aceitou que a veia de cientista da minha criativa Mulher Mistério nos tenha colocado naquela figura peregrina. Mas, depois da segunda vez, só posso desconfiar que o assunto é sério – Ela acha que aquilo resulta.
É claro que eu passei as minhas últimas semanas à procura de uma solução que a leve a abandonar a ideia da espuma. E agora, finalmente, encontrei-a: o vinagre. Já tinha lido várias dicas sobre o assunto na Internet, mas agora finalmente chegou um artigo de uma jornalista do prestigiado site Apartment Therapy a confirmar a tese.
Já estou a sentir esses dentes cerrados daquela expressão típica de:
– Ups, acho que já fiz asneira! 😬
É verdade, até eu, um cuidadoso e diagnosticado hipocondríaco, não resisto a deitar fora apenas o pedaço de pão onde está o bolor e a comer, como se nada fosse, tudo o resto que esteja branquinho. E faço (ou fazia...) isso por dois motivos bem evidentes na minha cabeça:
Pois bem, meu caro Watson Mistério, lamento desiludi-lo mas ambas estas tão evidentes constatações estão profundamente erradas. E tudo porque o canal de ciência da revista Business Insider publicou, na semana passada, um vídeo onde explica detalhadamente todos os motivos científicos que levam o pão que tem uma ponta de bolor – por mais pequenina que seja – a ser um perigo real para a sua saúde (neste caso, para a sua e para a minha...).
Desde que, no início deste ano, o leite de aveia chegou aos supermercados norte-americanos que se tornou uma verdadeira obsessão. E quando digo obsessão não estou a pensar na fixação de Bruno de Carvalho pelo Sporting. Não, estou a falar de comprar tudo o que tem leite de aveia, ao ponto de o fazer esgotar, não apenas em supermercados, mas também em cafés e pastelarias.
Mas, afinal, o que é que torna o leite de aveia no melhor substituto do leite de vaca?
Shhhh... Vamos ler este post muito baixinho porque a Família Mistério está em dieta pós-Verão e eu não quero represálias. Eu próprio estou a escrever este texto com umas luvas para que Ela – a temível Ela! – nem sequer oiça o barulho dos dedos a bater nas teclas. (E também para não deixar impressões digitais na arma do crime)
O risotto está para a minha vida assim como a Crstina Ferreira está para a vida do Manuel Luís Goucha: somos uma dupla invencível. E, por isso, eu sinto-me compelido a fazer um risotto cá em casa pelo menos uma vez por semana. O problema é que é fácil deixar o risotto empapado. Ou duro. Ou queimado. Ou sem aquela textura cremosa e verdadeiramente viciante.
Felizmente, o site Food & Wine fez o trabalho por nós e foi falar com grandes chefs italianos para reunir os 7 erros que não pode cometer quando preparar um risotto em casa.
Diga-me que nunca lhe aconteceu! Ou melhor, diga-me se alguma vez não lhe aconteceu! O quê?! Eu explico: ferve a água numa panela. Assim que levanta fervura, coloca os ovos lá dentro. Qual é a primeira coisa que acontece? Isso mesmo: uma irritante racha estala na casca do ovo libertando cá para fora uma ainda mais irritante imensidão de clara.
É assim que eu invariavelmente assassinava os ovos cozidos perfeitinhos com que sempre sonhei. Ou chacinava os bonitinhos ovos com a gema cremosa que adoramos comer ao pequeno-almoço.
Pois bem, não sei se reparou mas eu usei o particípio passado. E porquê, pergunta Vossa Senhoria? Porque a minha vida mudou desde que descobri esta fabulosa dica de Jacques Pépin, um dos mais ilustres e respeitados chefs franceses e uma verdadeira sumidade no que diz respeito a ovos. Está preparado?
Há surpresas que estão durante anos e anos à frente do nosso nariz sem nunca darmos por elas. E, quando damos, elas mudam radicalmente as nossas vidas. Diga-me lá: quantas vezes é que teve de lavar as travessas e os pratos maiores à mão porque eles não cabiam na máquina?
Eu tive de pegar no Fairy variadíssimas vezes porque o espaço na prateleira de baixo da máquina não era suficientemente alto. Pois bem, a minha vida mudou ontem quando, pela primeira vez, vi aquilo que sempre esteve à minha frente: senhoras e senhores, é possível subir a prateleira de cima em poucos segundos e, com isso, lavar a loiça mais alta!
É provavelmente o alimento mais comido cá em casa no Verão. Comemos em saladas, em wraps, em sanduíches, em massas, com abacate ou simplesmente em cima de uma torrada, de manhã, com azeite, orégãos e flor de sal. O tomate está para o nosso Verão assim como o Bruno de Carvalho está para o Sporting: aparece todos os dias, a toda a hora, em qualquer lugar.
O problema é que, de vez em quando, o tomate aparece verde. E isso não tem nada a ver com o Sporting, tem a ver com o facto de não estar suficientemente maduro. Perante esta hectombe gastronómica, há duas saídas: corre para outro supermercado à procura de um tomate maduro ou segue uma destas três dicas para transformar um tomate duro e desenxabido num fruto saboroso e irresistível. Rapidamente e sem hesitações.
É o sonho de qualquer criança e o pesadelo de qualquer adulto: ter de besuntar as mãos com sumo e restos de limão enquanto estamos meia hora a lutar contra um espremedor. Pois agora a-c-a-b-o-u! Com esta fabulosa dica do fantástico site The Kitchn, pode dizer adeus às espremidelas e às mãos besuntadas.
Para fazer uma limonada só precisa de uma batedeira. E não é para fazer chantilly de limão – é mesmo limonada.
Estou pronto. Podem descarregar as barragens de ódio que estão presas por esse Facebook fora que eu estou preparado para tudo. Sim, vou falar de papel de alumínio, esse indigno inimigo público número um de quem defende uma alimentação saudável. É verdade, por vezes eu uso papel de alumínio cá em casa. Mas – o que é que se há-de fazer? – ninguém é perfeito. E, sim, também é verdade, estou empenhado em descobrir qual o lado do papel que deve estar em contacto com a comida: o brilhante ou o baço?
