Ele cozinha, ela viaja. Quando estão fora, testam e avaliam restaurantes, bares e hotéis. Quando se juntam em casa, escrevem sobre o que viram: o bom, o mau e o péssimo.
Ele cozinha, ela viaja. Quando estão fora, testam e avaliam restaurantes, bares e hotéis. Quando se juntam em casa, escrevem sobre o que viram: o bom, o mau e o péssimo.
Fico fascinado quando os cientistas se dedicam a temas realmente relevantes para a Humanidade. O que é que interessa como podemos chegar a Marte quando é possível descobrir a fila mais rápida num supermercado? Não tem argumentos para rebater, pois não? Calculei.
Só para ter uma ideia da gravidade deste assunto, deixe-me dar-lhe uma informação rapidíssima: todos os anos, os americanos passam 37 mil milhões de horas à espera em filas. Desconfio que possa ser menos do que os portugueses passam só nas Finanças, mas mesmo assim é um verdadeiro flagelo social – tão grave que até já levou ao aparecimento de empresas que disponibilizam pessoas para ficarem nas filas, à espera, no seu lugar.
Já está suficientemente desanimado? Óptimo, era mesmo isso que eu queria. Então, aqui vão as boas notícias: a luz ao fundo das filas de supermercado. O prestigiado jornal americano New York Times preparou um profundíssimo artigo com os conselhos dos cientistas para esperar menos tempo para pagar as suas compras. O jornalista falou com professores universitários, matemáticos, psicólogos e especialistas em estatística para reunir os melhores conselhos para poupar tempo na caixa dos supermercados. E os resultados são surpreendentes.
É uma das grandes falhas deste vosso humilde cozinheiro mistério. Sim, confesso, tenho falhas. E há quem ache que são grandes. Sim, Ela faz questão de me atirar isso à cara.
A minha grande falha (e estou profundamente convencido de que será a única) é não saber escolher fruta. Limito-me a apalpá-la: se estiver mole, é porque é boa; se estiver dura, está verde. É claro que esta técnica infalível cai por terra à primeira mordidela num pêssego farinhento. Ou numa fatia de melão empapada. Ou numa meloa sem sabor.
Foi, por isso, com enorme alegria e profunda satisfação que encontrei este milagroso artigo do Huffington Post. Aqui estão os melhores truques que aprendi:
Estou há 24 horas com um queixo à Cavaco Silva. Não por causa da situação política do país, mas por causa da situação biológica de Lisboa. E, quando falo de situação biológica, falo do Biomercado, o novíssimo supermercado que abriu no início deste mês, na Avenida Duque d'Ávila. Além de ter uma imagem muito mais cuidada do que o Brio – decoração sóbria e elegante, com enormes áreas de ardósia e informações escritas por cima –, tem outras vantagens.
Depois de bolos de manteiga, de hambúrgueres gigantes e até de pequenos-almoços carregados de Nutella, era preciso tomar uma decisão radical. A minha querida Família Mistério está a caminhar em passo acelerado em direcção ao abismo calórico. E eu decidi travar a fundo antes de ter de me mudar durante um mês para casa do Fernando Póvoas. A travagem começa no supermercado – com estes fantásticos conselhos dados pela nutricionista brasileira Cynthia Antonaccio à revista brasileira Boa Forma. Antes de comprar, tome atenção a estes detalhes. Vai ver que terá uma alimentação mais saudável.
O supermercado não é só o sítio onde vai pacificamente comprar os legumes para a semana. É também o local onde não resiste a trazer uns aperitivos com óptimo aspecto, um vinho espectacular em promoção e umas bolachas que se estão mesmo a rir para si no topo de um corredor. No fundo, é uma loja onde entra para gastar 50 euros e acabar por pagar 100. E porquê? Porque os supermercados são dos locais onde as técnicas de venda estão mais estudadas. Onde tudo é planeado. Desde as cores aos cheiros, passando pela largura das filas para a caixa. Veja aqui como escapar aos truques que o fazem gastar mais.
Notícias fresquinhas, lindinhas e acabadinhas de chegar (e outros diminutivos que nos possam vir à cabeça): o supermercado do El Corte Inglés, em Lisboa, abriu um novíssimo bar do gin. Quer isto dizer que agora temos de ir a um supermercado para beber um copo? É claro que não – é apenas uma liberdade poética para dizer um cantinho exclusivamente dedicado ao gin. E quem diz um "cantinho", diz um "cantão". O novo spot terá mais de 70 referências de gin, águas tónicas de todas as cores e feitios e qualquer erva ou especiaria de que nos possamos lembrar para realçar os aromas da bebida. Pelo menos, é isso que prometem. O supermercado garante mesmo que esta é a "melhor montra de gins do País, graças à oferta de marcas e variedades".
Além de tudo isto, pode ainda contar com degustações e a visita regular de especialistas para falarem de misturas, técnicas e conselhos úteis para quem gosta de gin. O novo espaço abriu na sexta-feira e eu, como qualquer pessoa inteligente, estava lá caidinho no domingo. Pequeno detalhe: quando lá cheguei, estava fechado. Por isso, infelizmente, ainda não é desta que há Crítica Mistério ao spot. Fica a notícia. E as fotos disponibilizadas pelo El Corte Inglés. Se entretanto passarem por lá, digam qualquer coisa.
Ia eu todo lampeiro para o El Corte Inglès, convencido que era mais esperto do que o resto do Mundo e que ia aproveitar essa grande promoção dos cheques mágicos, quando cheguei à caixa para pagar. Para mim, não havia dúvidas. Tinha lido as letras gordas do anúncio e isso chegava-me: "Tudo o que comprar devolvemos-lhe em cheques mágicos de €10 para as suas próximas compras". Como é que é, o valor total da minhas compras? Mas isso é maravilhoso! É mais barato do que o Minipreço!
- Ela, leva também papel higiénico que isto compensa! E detergentes. E Coca-colas. E arroz. E água. E vinho. E tudo o que encontrares e que está à venda muito mais barato no Lidl. 50% de desconto compensa mesmo!
E foi com este entusiasmo inteligente que chegámos com dois carrinhos apinhados à caixa. Passámos tudo, pagámos e recebemos 200 euros em cheques mágicos. Uma maravilha! Até que a menina nos perguntou, só por desfastio, se conhecíamos o regulamento.
- O regulamento?! Claro que sim. Da próxima vez, posso usar os cheques para pagar as minhas compras. Isto é maravilhoso! Nem percebo como é que o supermercado não está mais cheio. Isto anda tudo a dormir...
- Sim, sim, pode usar um cheque de 10 euros por cada 50 euros de compras. Mas, atenção, que só pode descontar um cheque por cada talão de compra. Se gastar 300 euros e pagar de uma vez, só pode descontar um cheque.
- Como é que é?!?!?!?!?! 10 euros por cada 50?!?!?!?!?!?!?!? Então para chegar aos 200 eu tenho de gastar mil euros?!?!?!?!?!?!?!?! E ir 20 vezes ao El Corte Inglès?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
E foi neste momento que percebi o grandessíssimo quadrúpede que sou. E as deliciosas pessoas que são os senhores da publicidade do El Corte Inglès.
Isto passou-se.
E, esta semana, tive de voltar ao El Corte Inglès só para comprar uns queijos e uns gelados Santini e, já agora, levei os cheques mágicos que estavam perdidos lá em casa. Quando cheguei – agora, sim, um homem prevenido – perguntei se podia descontar os cheques em todas as compras.
- Não, pedimos desculpa, mas não aceitamos em compras no Club Del Gourmet. Nem no Espaço Saúde. Nem na área da restauração.
[Muito obrigado por terem avisado tudo isso devidamente nas letras minúsculas que eu não li no rodapé do anúncio.]
Fui fazer as minhas compras e, por sorte, os gelados do Santini estavam à venda fora do Club del Gourmet, numas arcas ao pé das águas do Luso. Quando fui pagar, nova surpresa.
- Pedimos desculpa, mas os gelados do Santini são do Club del Gourmet, não pode usar os cheques mágicos para pagá-los.
[Já não me bastava a irritação com a constante repetição do "El" Corte e do "Del" Gourmet e ainda tinha de levar com isto!]
- Mas os gelados estão fora da área gourmet. Como pode ver, estão fora.
- Não, mas ali é tudo gourmet.
- Mas a placa a dizer gourmet só está mais à frente. E os gelados estão ao lado das águas do Luso. As águas do Luso também são gourmet?
- As águas não, mas os gelados são.
- Deixe estar, fique com os cheques mágicos para si.
E foi aqui que percebi o nome: Mágicos – transformam uma promoção numa ilusão.
Um abraço para os meus 200 euros, onde quer que eles estejam,
